Зашла на иллюстратор, кто не знает у меня там есть портфолио. И обнаружила внезапно, что в работах есть много общего. По цвету что ли. И общей манере. Так что говорить о четком стиле не приходится, но что-то наклевывается.

Возможно потому что все эти работы были нарисованы одной любимой кистью?

Ну-ка сходите, скажите не кажется ли мне.

Вопрос: ?

1. Стиля нет, есть общее направление		2	(14.29%)
2. Есть стиль		3	(21.43%)
3. Вообще разные		1	(7.14%)
4. Иди рисуй!		8	(57.14%)
Всего:		14 Всего проголосовало: 9

@темы: про ART. заметки на полях

---

Доброе утро

автор

@темы: art, красота

---

Еще про фасады и бардак за ними

Вот я пишу посты с заглавными буквами, без ошибок стараюсь. Разве то иногда позволяю себе словечки придумывать. В постах исключительно обращаюсь на Вы.

А в комментах как на душу положит. С опечатками, панибратством, матом. Веселее, да.

Так вот. И внутри так же. Выдерживаю приличия. А хочется радолбайства и пьяных оргий))

@темы: Я - кит.

---

Постояла сегодня босиком перед зеркалом во весь рост. Глазищи бешеные. Симпатичные. У вас бывало такое, чтобы вас зачаровали свои собственные глаза?
Ненакрашенная, страшная как смертный грех, с синячищами под глазами. Аж венки видны. Первый раз такое. К вискам тянутся. Улыбается чего-то там. Довольная.

Надела майка с черепушкой на фоне британского флага, попрыгала, напевая, и сказала себе много хороших умных слов как бы со стороны. Вот когда я отбрасываю шелуху, добавляю себе пару лет придуманной жизни и говорю в отражение советы, я хожу потом и улыбаюсь весь день. Потому что те советы, которые я говорю сама себе очень мне нравятся)) Ну правда же, кто кроме нас самих даст нам советы, которые стоит воплощать в жизнь?))

На самом деле я очень зажата в своем теле. Потому что вокруг много предметов которые я могу сбить нечаянно руками и ногами. И сбиваю)) Я не слежу за ними. И не знаю расположения всяких штук вокруг меня в пространстве. Это забавно по меньшей мере.

На самом деле под фасадом приличной улыбчивой девочки скрывается такая же улыбчивая оторва. С короткой стрижкой, майками с черепами, фенечками, рюкзаком и бродяжническим образом жизни. Когда я выхожу на окраину города и смотрю на дорогу меж полей, с ветром, солнцем и бескрайним высоченным небом у меня в сердце что-то натянутое звенит. Призывно, свободно. И радостно. Вот как в детстве. Так же волшебно.

Когда я иду мимо театра у меня в душе ничего не звенит, а волшебство поднимается откуда-то изнутри и медленно, таинственно, туманом или вином растекается по крови. Пьянит. Заставляет улыбаться.

Так вот чего я хочу! Учиться на театральном. Играть в театре. И шляться по дорогам мира. И рисовать портретики. И учиться рисованию у мастера, да. Вот этого я по-настоящему очень хочу. Как бы это устроить... Надо подумать.

Примерила кучку платьев. Понравилось одно с черным почти кожаным лифом и белой струящейся шелковой юбкой. Совсем без бретелек. Такое озорное. Никогда бы не взяла померить даже, если бы не этот квест "найди в магазине вещь, которая тебе не нравится, кажется вульгарной и пошлой и примерь ее". Кстати я никогда раньше не писала о шмотках. А теперь это меня радует.

Съела первое этим летом мороженное. Возвращалась домой под закатным солнцем. Думала, что прекрасно будет купаться в нем следующим летом где-нибудь в Лондоне, рисовать портретики и трепаться с людьми по-английски.

Больше всего мне нравится рисовать портреты. Глаза, губы, носик, щечки, ушки, свет в волосах. Правда я пока не пробовала ничего другого. Яблочки и деревца мене не увлекли, когда я пару раз к ним обращалась. Хотя поначалу всегда так.

Надо снова вернуться к акварели. Можно даже на первых порах штриховать карандашами, раз уж не получаются равномерные заливки. Завела новый тег, про рисульки но без рисулек. Что-то вроде заметок на полях. Надо бы пост большой и красивый из них собрать. И расписать словами. Я когда словами рассказываю до меня самой легче доходит. И это забавно. Чтобы мне самой понять что я чувствую - мне надо найти человечка, который согласен весь этот поток самокопания выслушать. А если я просто буду думать, то не уложится в голове)) Хотя еще писанина помогает.

Усилия не значат ничего. Результат - король мира.

Скачать себе уже фотошоп. Чтобы не рисовать вручную все фактурное, что можно чиркнуть в два клика.


Два прекрасных мужика из ленты:

@темы: foto, Я - кит., про ART. заметки на полях, хочу-могу-буду!!!, красота, перечитывать

---

Все видели этот новый закон?
Вот так придете в один прекрасный момент на дайри, а дневников то нету...

---

 Sitorka:

Престолы везде, престолы всегда хД

---

Опять рисую синенького Стайлза.
Вдохновленная одним рисуночком во френдленте.

Думаю его тоже подарить. Вдохновителю.
Пора начать традицию. "Синенького героя в подарок".

Я помню про Шерлока. Думаю его тоже выкрасить в синий))

@темы: my art

---

Хочу выработать свои стиль. Найти какую-нибудь фишечку, чтобы глядючи на мои рисунки всем сразу было ясно кто рисовал.
Но при этом не хочу себя ограничивать в приемах, красках, материалах и вообще в чем бы то ни было. Эксперименты, ага. Буду работать.

Хотите знать как вы относитесь к человеку - послушайте как он жрет. И если эти звуки застревают у вас в ушах. Если ваш тошнит от причмокиваний. То вам точно надо быть подальше от этого человека.

@темы: Я - кит., про ART. заметки на полях, перечитывать

---

Девушки и здания. Безумно вдохновляюще

 Вяйнемёйнен:

++++

---

05.12.2012 в 07:41

Пишет  andre;:

Опять Джекман
Одно из самых восхитительных занятий - смотреть, как мужчину медленно обтачивает время. Редкая женщина умеет выносить такой неравный бой с подобающим достоинством)

---

Ах-ха-ха. у меня Димка - инженер. получает 40 в месяц.Считает нормальной зарплатой. Наборщик текста в Москоу фрилансер получает столько же.
Ну прям в голове не укладывается.

---

Мой личный стиль.

• Зашла сегодня в примерочную и перемерила штук десять платьев.
  Мне нравится так: берешь вещь, которую ни за что бы не представил на себе и меряешь.
  И совершенно внезапно надеваешь длинное ярко-красное платье, с пафосным отсылом к Маккуиновским кардинальским шалостям этим летом. И понимаешь, что вот это: мужской воротник, рукава как у старинных мужских рубашек с таким шикарным напуском (выглядит вот так ), локальный яркий цвет, без рюшечек, бантиков, тугой пояс, простая выкройка - нравится тебе до дрожи. Как же я хочу это платье. Как же мне не нравится тот дерьмовый искусственный шелк. И дешевая позолота.
  
  Если я найду фотку этого платья, то обязательно сюда присобачу. Собственно оно сверху как рубашка женская, приталенная и с шикарными рукавами. Но длинная и струящаяся. Такое аняняня...
  
  
  В общем то мне нравятся
• мужские рубашки
• рукава три четверти
• рукава с напуском у манжета - бишоп или епископский
• рукава такие же но без манжета (поэтический)
• летучая мышь
• жакеты с закатанными на три четверти рукавами
• юбки в пол
• юбка-брюки
• прямые брюки
• белые майки с черными принтами
• вырез лодочкой
• вырез как у борцовок неожиданно на платьях и всяческих рубашках
• растянутые трикотажные свитера
• куча браслетов
• длинные висюлистые ожерелья
• балетки
• ботильоны
• шпилька на платформе

• темно синий
• темно красные, бордовые
• коричневые
• пастельные
• белый
• серые

 

 

 

как-то так, только проще.

@темы: стиль, Я - кит.

---

они отгрызли друг другу пальцы.
сорри гайз за эту фигню, но где-то в середин мне было действительно смешно

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?


Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

---

птенцы

Живу я на четвертом этаже значицца, а на пятом, прямо рядом с моим окном начинается труба. На стоковая. И вот именно в ней свили гнездо птицы.
У взрослых симпатичные голос. Слушать переливы ночью, в тишине - здорово.
Птенцы вылупились сегодня. Утром. Разбудили даже. Голосочки писклявые. Больше скрипят. Вот как ногтем по стеклу. Замолкают ровно на пять минут. Видимо мама червячка принесла.

Но забавно все равно. Мое маленькое бытовое чудо.

Нашла совершенно внезапно в панели сверху кнопку "кнопка". На такая знаете, чтобы на ссылке куда-нибудь писать "ссылка". А до этого я ее копировала. У меня вообще есть черновик с кодами HTML. Удобно очень. Только я его все время теряю.

Оп-ля.  sin_repent

дарова. позвольте вас загипнотизировать, связать и утащить в чуланчик навсегда?

а уж там, предварительно приковав к батарее, устроить разнузданную оргию.
ммм???

@темы: Я - кит., красота

---

Иногда я считаю свою мать неадекватным человеком. Психически неадекватным. Нельзя здоровому человеку игнорировать то, что тебе говорят уже на протяжении десяти лет. Нельзя сидеть на заднице (по-моему у меня это любимое выражение уже) и ждать, что все вокруг обязаны исполнить все капризы. Ничего своего. А что свое - не нравится, потому что не удовлетворяет требованиям. Зато если есть возможность заиметь что-то надо от этой возможности отбрыкиваться на протяжении всех десяти лет. Руками и ногами. И мотая нервы себе и всем окружающим. Страдалица моя. В итоге так и останется сидеть в том, что ей не нравится, с кучей долгов, которые в итоге свалятся на меня. Какая радость, блядь.

И что делать? Суть в том, что лет пятнадцать назад, когда все в России оформлялось на коленке и без нотариуса, мою дорогую мамочку вписали в должность хозяйки дачи и гаража. И вот с тех пор до своей самой смерти дедушка платил за них и работал там. Дедушка умер. И теперь уже год никто за них не платит, мчс выписывает штрафы за высокую траву в связи с пожароопасной обстановкой, и долги копятся и копятся. Ну а мамочка считает, что если вписали на коленке, то ей это и не принадлежит. И на попытки родственников забрать себе фактически дедушкину память отбрыкивается тем. что она никакие бумаги подписывать не будет. Потому что ... та-дам!.. ей ничего не принадлежит. Ведь подписывали на коленке и без нотариуса. Вот такая патовая ситуация.

В итоге, когда мать умрет, ну лет через десять, то мне достанется огроменный долг. Который будет намного больше стоимости все этих объектов.

И что мне делать?

@темы: Я - кит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

извините я ржу!

 ajida:

у меня прям ощущение, что это наш фандом....

---

 muhaha:

@темы: foto, красота

---

arsenixc.deviantart.com/ - автор. нет, это не мультик. это рисунок.

сладких снов.

@темы: art

---

Янтарь

Солнце садится напротив нашего окна только один месяц в году. Собственно целый месяц три часа в день наша комната озарена янтарным, мягким светом целиком. А в остальное время лучи танцуют где-то в районе подоконника, и боятся заходить дальше.
Янтарное такое солнце. В детстве, в пыльном шумном душном городе, в десять вечера, на закате под нашими окнами все деревья были облиты этим светом со всех сторон. И рисовали длинные косые тени. Стоять тогда, внизу, под нашими окнами, между деревьев и смотреть не отрывая взгляда от слепящего оранжевого круга. И здания по бокам будто растворялись в этом свете. И тогда свет становился таким плотным, золотистым. Чуточку пыльным. Его можно было потрогать. Искупаться в нем как в море. Я до сих пор помню, что в июне под нашими окнами разливается огромное золотистое море.
И до сих пор люблю янтарь. С тех самых пор.

На подоконнике будто пылятся немытые банки. И еще целая кучка пыльных предметов. И солнце, прорываясь через листву раскрашивает комнату разнокалиберными причудливыми пятнами. Сейчас, здесь, мне кажется, что я в пыльном аквариуме. Хорошее ощущение.

Там где свет отражается от предметов и падает, рассеянно на другие предметы. Вот там разливается мягкое золотистое и даже чуточку розовое сияние. Это просто воплощение нежности.

@темы: Я - кит.