Завтра у меня будет крутой супер-шикарный платный дизайн! И картинку, то бишь фон к нему я нарисую сама! И кнопочки заебашу сама! И даже сама его поставлю!!
Это конечно лишняя трата денег, но 100 рублев в месяц не так уж страшно. И может быть у меня перегорит, через годик может быть.
А может совсем смирюсь с этим дизайном, в котором мне тесно.
Ну и ладно. Это будет завтра. а пока я бухая, и не знаю кто я.
Так хочется завопить "кто я?". У меня, видите ли, кризис самоопределения.
С одной стороны, я понимаю что мои проблемы - просто пшик, по сравнению с проблемами голодных босоногих гондурасцев. И в принципе решаемы все на-раз.
А с другой меня уже порядком заебало, что я как неживая, и не позволяю своим проблемам приписать статус "важности" - то есть "проблемы" и поплакать.
Вот так и получается, мечусь где-то между этими двумя полюсами. И не решаю, потому что не могу поверить до конца, что они решаемы, и что я в силах из решить.
И не до конца в них окунаюсь, оторвалась будто от тела и своих эмоций, не верю, что это проблема, потому что нельзя говорить, что у тебя есть проблема в тех шикарных блять условиях, в которых ты живешь. И поэтому не решаю.
Зависла где-то в невесомости. И ладно бы мне это удовольствие доставляло. А то я остро чувствую нехватку собственного веса. И так мне плохо от этого, будто этот факт доказывает, что я не существую. А значит не могу ничего сделать, Не могу изменить обстоятельства, и то, от чего мне плохо, и вынуждена только принимать.
А еще мне очень не хватает почитателя, с которым можно было пообщаться в моем дневнике. А обращаться к старым и говорить, что вот она я - тоже не хочется. Я, видите ли, сбежала от них чего-то испугавшись.
Я новая - острая, обновленная. Я меняюсь.
Я открываюсь людям. И очень круто, что они меня поддерживают.
Я улыбаюсь.