Из меня по капельке сочится кровь. Час ночи самое время для осознания, что я смертна. Не то, чтобы я раньше этого не знала. Но как и большинство людей с благополучными жизнями я старалась этот факт игнорировать. Нет, ничего криминального не случилось. И я не умираю. Мне просто нравятся эти простые истины, которые приходят с бессонницей. Нравятся настолько, что я их записываю. При свете дня оно как-то исчезает или выглядит бредом. И я снова начинаю стремиться к навязанным целям и жить чужой жизнью. Хотя не то чтобы от меня этого сейчас требовали. Нет, я не представляю, как я режу себе вены. Но кожу щекочет призрачная ранка. Так просто - росчерк лезвия, капли крови, легкая боль. Я начинаю понимать чуваков, которые таким способом борются со стрессом. Попробовать что ли? Года четыре назад я не смогла себя даже поцарапать нормально. Меня порядком достала моя жертвенность. И не способность отстоять свое мнение. И отсутствие мнения. Сомнения, следование чужим правилам, смирение с навязанными рамками. Что у меня в мозгах? Почему я молча терпела? Почему я не могу себя уговорить, что в следующий раз отказаться от секса - нормально? Не в первый же раз. И даже не в третий. Пиздец просто. Насилую себя сама, а пацан даже не в курсах. С чего я взяла, что он меня бросит, если я откажусь от секса? И как мне себя переубедить? Блять. Че у меня с мозгами? Нахуй я так живу? |
Обязательно с вами договорим. Попозже.