Я с удивлением иногда ловлю себя на использовании очень заумных слов.
"Умаляю", "покамест", "трансцендентный"... Откуда они?
И как они появляются у меня в мозгу?
Теперь понятно, что меня не всегда понимают.


Я все время качаюсь между двумя полюсами.
С одной стороны мне хочется выглядеть очень воспитанной девушкой, очень интеллигентной, и образованной.
А с другой стороны мне хочется быть разолбайкой, иметь гринды, и сидеть на бордюрах. Быть свободной бритой теткой с дредами.
Теперь то я знаю, что последнее - возможно совместить.

А вот что касается полюсов. Я поймала в зеркале недавно свое настоящее отражение. На самом-то деле мы же видим перевернутое слева-направо. Зеркальное, что называется. Но не всегда об этом помним.
Оказалось, что я намного симпатичнее, и более открытая, чем мне казалось.
Оказалось, что у меня на лице печать "чувственным удовольствиям эта девочка отдается со всей страстью".
Меня печалит это. Мне-то хочется быть воздушной изящной леди.
А получается необразованное чмо, с изящными запястьями и заумными словечками.
Кстати это было сказано с иронией. Ее можно уловить в тексте или нет? У меня вот не всегда получается ее выразить, и поймать у авторов.
Чмом я быть не хочу. И мне надо избавляться от этой жуткой презрительной гримасы. Такой тяжеленный мерзостный и липкий взгляд исподлобья, вкупе с животным выражением лица просто убивает неверных напрочь.
Я даже и не думала, что она так отталкивает. Но на самом деле я использую ее, когда мне очень обидно, но выразить обиду в словах я не могу.
И хуй кто проймет, что я задета. Все думают, что я хочу их убить и вывалять в нечистотах их останки.

Но на самом деле - отпустить ее сложно.
Потому что для этого мне придется отвечать словами на все обиды. А это затруднительно. Ибо я не люблю говорить о своих слабостях И границах.
Вот.
И что же победит: желание быть воздушной пупсичкой или нежелание говорить.

Но на самом деле это не проявление силы.
Это опять же проявление слабости.
Вот когда я не позволяю проламывать свои границы
и сообщаю о них, заставляю их уважать - тогда я сильная.
А когда я молча терплю и жру дальше обиды
и никому их не показываю, тогда все хуево, товарищи.

А почему не показываю кстати? А потому что боюсь,
что в это больное место о особым наслаждением ткнут.
Ктати у меня до сих пор вот эта уверенность сидит.


попросишь быть вежливым и не тыкать в больное -
ткнут с особым наслаждением -
придется давать сдачи и выдерживать кровопролитную битву -
а ее я не выдержу и проиграю -
и потом в меня, уже добитую будут теперь безнаказанно тыкать

прикажешь не тыкать в больное -
ткнут -
придется давать сдачи и заталкивать это правило в глотку силой -
чел будет тебя бояться -
отношения ни к черту.