Никогда не думала, но оно и правда существует. То состояние, когда слезы на глазах, в груди комок и слюнек вкусных много во рту - единственный плюс. В общем у тебя истерика где-то а подходе, а ты сидишь, смотришь дайри и отвлекаясь на ерунду, на фичочки, любимую ленту, на более или менее радостную жизнь таких вроде близких людей из избранного, и вы-крис-та-ли-зо-вы-ва-ешь свои слезы в слова. Думаешь о причинах, следствиях, о себе, о назначении своих страданий в твоем жизненном пути и в общей массе людских жизней. И слезы превращаются в вишневый сок. Такой же терпко-кислый на языке, но вроде сладкий и больше не мешает. Вроде бы есть, и ты его не любишь, но в меру - полезный.

Дайри помогают смириться с тем, что они есть. И они перестают мешать. Понимаешь, что не причина болеть, страдать и ничего не делать. Как раз наоборот: ни на что не влияют и не мешают идти дальше.

Выделилось тут в отдельный вид. Состояние это. Достаточно привычное, между прочим.
Я собираю их: свои атмосферные разноцветные стеклышки. Идешь по тем же улицам, а при разном настроении попадаешь то в Париж, то в парк юрского периода. Это я и называю состояниями.

А вообще я ревела сегодня. Лупила кулаком по тумбочке, сидела на полу и выла. Целых пять минут.
Потом устыдилась, потому как Димке через пять часов на работу вставать. Прекратила реветь и трахнулась.

Может мне кажется. Кажется, что я закрыта от него, кажется только. потому что так много рассказываю ему.
Но и вру и не договариваю еще больше. Так что я умею доверять мужчинам, но не умею им доверять.
Вот такая вот загадка. С одной стороны мне все кажется, что дистанцию я слишком большую держу.
с другой стороны мне кажется, что меня никогда не увидят по-настоящему и не поймут, и не поддержат.
Однако я открыта и откровенна. Презабавно.


Стояла, мерзла на балконе. Разговаривала с Хрюшем. В два часа ночи. Приятно, когда есть в такое время кому позвонить. И чувствовать, что ты не одинок. Что в этом мире от тебя к другому человеку красной нитью через тысячи километров тянется связь. И слышать его голос из телефонной трубки - так близко. И знать, что он в этовремя отмокает в ванной. А ты стоишь, в мерзлой степи ночью, летом, будто на северном полюсе. В куртке чужой. И говоришь, как полярник.
Луна сегодня полная. И такая яркая. Моя лунная тень куда ярче, чем тень от лампы рядом. Да у меня есть яркая, светящаяся лунная тень.
Так и рождаются сказки: я полярник, в курте на пять размеров больше, стою на балконе, в степи. И у меня есть Лунная тень. И где-то рядом бродит моя собака. Потому что полярников без собаки не бывает. Также как и капитанов без попугаев. Может быть когда-нибудь я напишу это. Сохраню сегодняшний вечер как идею.

Я замерзла там, на балконе. Вспомнила, как звонили бабушке. Мне сейчас так хорошо, будто я выплакала все обиды. И напилась апельсинового, любимого сока. Но я буду пить чай с вареньем. И есть бутерброды с сыром. Прямо сейчас. Потому что я замерзла.

Мне действительно хорошо, хотя еще час назад было очень плохо. И хорошо, что есть люди, которые близки тебе. И хорошо, что иногда они звонят. Очень вовремя.
Я купила новый телефон маме. Потрясающе крутой телефон.

У меня красные точки вокруг глаз это из-за слез. Как веснушки. Красные веснушки. Прикольно. Чувствую себя фэнтезийной принцессой-полярником.
Мамулька уже спит наверно. А я читаю стерек, как в старые добрые времена.

Мне упрямо и уверенно сейчас. Даже зло, пожалуй.