Вижу цель - не вижу препятствий.
Полгода дневник стоял закрытым от всех.
Сейчас вытащила его на свет божий, стряхнула пыль.
Тянет в груди осознанием унижения. Негативные воспоминания у меня о последней работе в Москве. И когда дневник открываю - вспоминаю. И поэтому хочется снова закрыть его и не вытаскивать.
А ведь там, внутри есть другое. Радостно-уютное. Вспоминаешь, как хорошо было вечерами перед монитором, и чтобы мамочка шуршала на кухне. И чтобы сет горел. И на мониторе любимые сериальные герои. И фики про них открыты тоже.
Тут каждая картинка - настроение, состояние.
Я стала часто ностальгировать. По тем ненавистным временам, когда жила с мамой. И любимым, конечно же.
Человек странно устроен. Всегда хочет вернуться к привычному, к уютному прошлому, в котором пусть и плохо было временами. А вот выстроить себе настоящее полностью и безоговорочно счастливым ему сложнее, чем сидеть в кресле, замерев на грани между необходимым для изменения жизни действием и желанием воскресить былые клевые времена. Почему люди ищут счастье в прошлом? И так сложно им заставить себя двигаться вперед. Жить настоящим.
А люди уходят. Наши близкие. И их не вернуть. И лучшее, что можно сделать - быть счастливым. Ради того, чтобы полно-полно прожить свою жизнь. Потому что те, ушедшие, может мы их когда-нибудь встретим, ее уже прожили.
У меня часто ощущение последнее время, что стоит выйти на улицу - и мне снова лет семь и мы в школьном дворе катаемся на тех турниках, которые уже давно снесены. Мне действительно кажется, что в какой-то параллельной вселенной, но именно сейчас существует дом моей бабушки. Наполненный родным запахом. И солнце рисует слепящие квадраты на рыжем полу. И на подоконнике лежит книжка, которую мне в силу возраста запретили читать. Там мы с бабушкой играли в салочки вокруг стола. И я выставляла открытки на укрытое зеленым сукном фортепиано. И во дворе растет вкуснейшая вишня. И паслён. И бабушка смеется. Все это до сих пор существует в реальном времени. Хотя бабушки уже как пять лет нет.И тот дом нашей семье не принадлежит.
Тетя переехала. Привезла в мой город тот самый запах села, родных сеней, мягких перин. Это так странно в центре города тот самый родной запах. Родные вещи.
Я не знаю почему бабулечку тете не привезти бы сюда раньше. Ведь она так хотела не жить там, где жила. И так мечтала жить в Оренбуге.
Я долго-долго боялась, да и сейчас боюсь, что похожу на нее в этом: в неисполнении своих желаний. Я боюсь, что повторю ее сценарий в этом. И никогда не буду делать того, чего хочу. Кто бы знал, как я мечтаю оглянуться на свою жизнь, и удостовериться, что я выполнила все свои желания. А не просидела пятьдесят лет на попе, в ненавистном доме, с ненавистным мужем, не смея сделать что-либо. И не прожила двадцать пять лет в общаге, матеря всех знакомых, будто они в чем-то виноваты. И не желая признать за с о б о й ответственность за свою жизнь в таком дерьме.
Думаю это поизойдет. Ведь уже сейчас я могу собой гордиться: сделала то, о чем всегда не смела и мечтать. Приехала в Москву. Кто бы знал, ею здесь все страницы пропитаны. И кто бы знал, что она реально в жизнь воплотится. И я сделала это с одним лишь рюкзаком за плечами. Мелким-мелким, чисто женским. До сих пор не верю.
Мне правда кажется, что прошлое никуда не уходит. Оно существует здесь и сейчас. Рядышком. И в него можно попасть. Не просто в воспоминаниях, а сделав пару шагов из подъезда - во двор. Какой-то параллельный мир.
И мне нравится это. Не нравится лишь то, что я так болезненно привязана к маме. И сдерживаю свои порывы, чтобы остаться подольше с ней. У нее ощущение, что время заканчивается. И зинь заканчивается. Это ее ощущение, не мое. Я-то знаю какая она на самом деле сильная. Но оно мне передается. И я тоже часто в него верю.
Но пока я в Оренбурге - время не движется. Каждый день - как сотни таких же до этого. И действий нет.
Так что... Но это секрет. Я думаю, что через месяц я уже буду...
А здесь неплохо. Именно поэтому я не вернулась через две недели в Москву, а через полгода. Здесь: пустая квартира с широкой кроватью, вечно открытая дверь на балкон, много свободного пространства, чистый паркет. И дорога под окнами. И здесь меня не унижают. Как на прошлой московской работе, на которую я не захотела возвращаться. С таким подходом я ничего не добьюсь. Всем приходится затыкать свою гордость в самом начале и в самой бедности.
Семь утра. Скоро спать лягу. Вот только допечатаю. Еще два месяца назад в это время я бегала. И солнце вставало из-за горизонта. Это было восхитительно. Я обязательно это повторю. Буду бегать по утрам, на рассвете.
Кто бы знал, что за эти два года я сгоняю в Москву два раза. Встречу девчонок там потрясающих. Буду так упарываться в чатике. И не закончу ни одну фб.
Я стала верить что ли. Верить в исполнение своих безумных мечт. Я теперь верю, что можно. Это круто. Даже да.. Тех самых. В самом деле почему бы и нет? Ведь и до меня дорожку протоптали. В конце концов Лабиринт с O`браеном вышел. Кстати о нем. Зашла тут в свое избранное, походила по дискуссиям, так там столько крутых полуголых мужиков. Аж прям вообще. И все любимые. Хочу себе такого. А еще лучше гарем. Из Хеклина, Эклза, и Бомера, и плевать что последний гей. Просто чтобы сидел рядом. А я уж со своим возбуждением как-нибудь сама справлюсь.
Сейчас вытащила его на свет божий, стряхнула пыль.
Тянет в груди осознанием унижения. Негативные воспоминания у меня о последней работе в Москве. И когда дневник открываю - вспоминаю. И поэтому хочется снова закрыть его и не вытаскивать.
А ведь там, внутри есть другое. Радостно-уютное. Вспоминаешь, как хорошо было вечерами перед монитором, и чтобы мамочка шуршала на кухне. И чтобы сет горел. И на мониторе любимые сериальные герои. И фики про них открыты тоже.
Тут каждая картинка - настроение, состояние.
Я стала часто ностальгировать. По тем ненавистным временам, когда жила с мамой. И любимым, конечно же.
Человек странно устроен. Всегда хочет вернуться к привычному, к уютному прошлому, в котором пусть и плохо было временами. А вот выстроить себе настоящее полностью и безоговорочно счастливым ему сложнее, чем сидеть в кресле, замерев на грани между необходимым для изменения жизни действием и желанием воскресить былые клевые времена. Почему люди ищут счастье в прошлом? И так сложно им заставить себя двигаться вперед. Жить настоящим.
А люди уходят. Наши близкие. И их не вернуть. И лучшее, что можно сделать - быть счастливым. Ради того, чтобы полно-полно прожить свою жизнь. Потому что те, ушедшие, может мы их когда-нибудь встретим, ее уже прожили.
У меня часто ощущение последнее время, что стоит выйти на улицу - и мне снова лет семь и мы в школьном дворе катаемся на тех турниках, которые уже давно снесены. Мне действительно кажется, что в какой-то параллельной вселенной, но именно сейчас существует дом моей бабушки. Наполненный родным запахом. И солнце рисует слепящие квадраты на рыжем полу. И на подоконнике лежит книжка, которую мне в силу возраста запретили читать. Там мы с бабушкой играли в салочки вокруг стола. И я выставляла открытки на укрытое зеленым сукном фортепиано. И во дворе растет вкуснейшая вишня. И паслён. И бабушка смеется. Все это до сих пор существует в реальном времени. Хотя бабушки уже как пять лет нет.И тот дом нашей семье не принадлежит.
Тетя переехала. Привезла в мой город тот самый запах села, родных сеней, мягких перин. Это так странно в центре города тот самый родной запах. Родные вещи.
Я не знаю почему бабулечку тете не привезти бы сюда раньше. Ведь она так хотела не жить там, где жила. И так мечтала жить в Оренбуге.
Я долго-долго боялась, да и сейчас боюсь, что похожу на нее в этом: в неисполнении своих желаний. Я боюсь, что повторю ее сценарий в этом. И никогда не буду делать того, чего хочу. Кто бы знал, как я мечтаю оглянуться на свою жизнь, и удостовериться, что я выполнила все свои желания. А не просидела пятьдесят лет на попе, в ненавистном доме, с ненавистным мужем, не смея сделать что-либо. И не прожила двадцать пять лет в общаге, матеря всех знакомых, будто они в чем-то виноваты. И не желая признать за с о б о й ответственность за свою жизнь в таком дерьме.
Думаю это поизойдет. Ведь уже сейчас я могу собой гордиться: сделала то, о чем всегда не смела и мечтать. Приехала в Москву. Кто бы знал, ею здесь все страницы пропитаны. И кто бы знал, что она реально в жизнь воплотится. И я сделала это с одним лишь рюкзаком за плечами. Мелким-мелким, чисто женским. До сих пор не верю.
Мне правда кажется, что прошлое никуда не уходит. Оно существует здесь и сейчас. Рядышком. И в него можно попасть. Не просто в воспоминаниях, а сделав пару шагов из подъезда - во двор. Какой-то параллельный мир.
И мне нравится это. Не нравится лишь то, что я так болезненно привязана к маме. И сдерживаю свои порывы, чтобы остаться подольше с ней. У нее ощущение, что время заканчивается. И зинь заканчивается. Это ее ощущение, не мое. Я-то знаю какая она на самом деле сильная. Но оно мне передается. И я тоже часто в него верю.
Но пока я в Оренбурге - время не движется. Каждый день - как сотни таких же до этого. И действий нет.
Так что... Но это секрет. Я думаю, что через месяц я уже буду...
А здесь неплохо. Именно поэтому я не вернулась через две недели в Москву, а через полгода. Здесь: пустая квартира с широкой кроватью, вечно открытая дверь на балкон, много свободного пространства, чистый паркет. И дорога под окнами. И здесь меня не унижают. Как на прошлой московской работе, на которую я не захотела возвращаться. С таким подходом я ничего не добьюсь. Всем приходится затыкать свою гордость в самом начале и в самой бедности.
Семь утра. Скоро спать лягу. Вот только допечатаю. Еще два месяца назад в это время я бегала. И солнце вставало из-за горизонта. Это было восхитительно. Я обязательно это повторю. Буду бегать по утрам, на рассвете.
Кто бы знал, что за эти два года я сгоняю в Москву два раза. Встречу девчонок там потрясающих. Буду так упарываться в чатике. И не закончу ни одну фб.
Я стала верить что ли. Верить в исполнение своих безумных мечт. Я теперь верю, что можно. Это круто. Даже да.. Тех самых. В самом деле почему бы и нет? Ведь и до меня дорожку протоптали. В конце концов Лабиринт с O`браеном вышел. Кстати о нем. Зашла тут в свое избранное, походила по дискуссиям, так там столько крутых полуголых мужиков. Аж прям вообще. И все любимые. Хочу себе такого. А еще лучше гарем. Из Хеклина, Эклза, и Бомера, и плевать что последний гей. Просто чтобы сидел рядом. А я уж со своим возбуждением как-нибудь сама справлюсь.