Китятинка — @дневники: асоциальная сеть

Привет.
Называть меня можно Китом.
Еще у меня есть творческий псевдоним E-key.
Я художник. Фрилансер.
Это значит, что у меня можно заказать рисунок, иллюстрацию или даже свой портрет с фотки.

Связаться со мной можно через

Еще у меня есть

галерея на девианте
соо вконтакте
Бихейнс
жж
тумблер

Мой арт в этом дневнике .
Скажу по секрету, в дневнике арта больше чем в вышеуказанных галереях. Потому что сюда я не стесняюсь сваливать даже недорисовашки. Ну и те работы, которые мне категорически не нравятся.

Я - Кит - Это тег моего личного дневника. Все свои мысли я маркирую именно им.

Хочешь акварельку?
Маленькую акварельную открыточку?
Совершенно бесплатно, за капельку восхищения и дружеской поддержки,
пришлю по почте,
если ты пришлешь мне адрес на умыл.
Потому что я люблю рисовать для кого-то.
Так что присылай адрес ;-)

Да будут мат, флуд и извращения!

Добро пожаловать ;-)

Пара фактов.
1. Приветствуется обращение на ты.
2. Я общительная, дружелюбная, ленивая скотина.
Это определение прекрасно характеризует как Гексли, так и Водолея, которыми я являюсь.
3. У меня есть аватарка с факом. Выпадает случайно.
К словам в посте или комментарии не относится совсем.
И можете не приписывать ей ехидство или негативный посыл.
Мой любимый метод работы

Я

.

URL

среда, 10 сентября 2014

01:16

Вижу цель - не вижу препятствий.

Никогда не думала, но оно и правда существует. То состояние, когда слезы на глазах, в груди комок и слюнек вкусных много во рту - единственный плюс. В общем у тебя истерика где-то а подходе, а ты сидишь, смотришь дайри и отвлекаясь на ерунду, на фичочки, любимую ленту, на более или менее радостную жизнь таких вроде близких людей из избранного, и вы-крис-та-ли-зо-вы-ва-ешь свои слезы в слова. Думаешь о причинах, следствиях, о себе, о назначении своих страданий в твоем жизненном пути и в общей массе людских жизней. И слезы превращаются в вишневый сок. Такой же терпко-кислый на языке, но вроде сладкий и больше не мешает. Вроде бы есть, и ты его не любишь, но в меру - полезный.

Дайри помогают смириться с тем, что они есть. И они перестают мешать. Понимаешь, что не причина болеть, страдать и ничего не делать. Как раз наоборот: ни на что не влияют и не мешают идти дальше.

Выделилось тут в отдельный вид. Состояние это. Достаточно привычное, между прочим.
Я собираю их: свои атмосферные разноцветные стеклышки. Идешь по тем же улицам, а при разном настроении попадаешь то в Париж, то в парк юрского периода. Это я и называю состояниями.

А вообще я ревела сегодня. Лупила кулаком по тумбочке, сидела на полу и выла. Целых пять минут.
Потом устыдилась, потому как Димке через пять часов на работу вставать. Прекратила реветь и трахнулась.

Может мне кажется. Кажется, что я закрыта от него, кажется только. потому что так много рассказываю ему.
Но и вру и не договариваю еще больше. Так что я умею доверять мужчинам, но не умею им доверять.
Вот такая вот загадка. С одной стороны мне все кажется, что дистанцию я слишком большую держу.
с другой стороны мне кажется, что меня никогда не увидят по-настоящему и не поймут, и не поддержат.
Однако я открыта и откровенна. Презабавно.

Стояла, мерзла на балконе. Разговаривала с Хрюшем. В два часа ночи. Приятно, когда есть в такое время кому позвонить. И чувствовать, что ты не одинок. Что в этом мире от тебя к другому человеку красной нитью через тысячи километров тянется связь. И слышать его голос из телефонной трубки - так близко. И знать, что он в этовремя отмокает в ванной. А ты стоишь, в мерзлой степи ночью, летом, будто на северном полюсе. В куртке чужой. И говоришь, как полярник.
Луна сегодня полная. И такая яркая. Моя лунная тень куда ярче, чем тень от лампы рядом. Да у меня есть яркая, светящаяся лунная тень.
Так и рождаются сказки: я полярник, в курте на пять размеров больше, стою на балконе, в степи. И у меня есть Лунная тень. И где-то рядом бродит моя собака. Потому что полярников без собаки не бывает. Также как и капитанов без попугаев. Может быть когда-нибудь я напишу это. Сохраню сегодняшний вечер как идею.

Я замерзла там, на балконе. Вспомнила, как звонили бабушке. Мне сейчас так хорошо, будто я выплакала все обиды. И напилась апельсинового, любимого сока. Но я буду пить чай с вареньем. И есть бутерброды с сыром. Прямо сейчас. Потому что я замерзла.

Мне действительно хорошо, хотя еще час назад было очень плохо. И хорошо, что есть люди, которые близки тебе. И хорошо, что иногда они звонят. Очень вовремя.
Я купила новый телефон маме. Потрясающе крутой телефон.

У меня красные точки вокруг глаз это из-за слез. Как веснушки. Красные веснушки. Прикольно. Чувствую себя фэнтезийной принцессой-полярником.
Мамулька уже спит наверно. А я читаю стерек, как в старые добрые времена.

Мне упрямо и уверенно сейчас. Даже зло, пожалуй.

@темы: сладкая жизнь, больное, Я - кит., хочу-могу-буду!!!, E-a-s-y!, перечитывать

URL

вторник, 09 сентября 2014

04:58

24 марта

Вижу цель - не вижу препятствий.

И такое было

читать дальше

@темы: больное, Я - кит., перечитывать

URL

04:56

сентябрь 14-22

Вижу цель - не вижу препятствий.

Полгода дневник стоял закрытым от всех.
Сейчас вытащила его на свет божий, стряхнула пыль.

Тянет в груди осознанием унижения. Негативные воспоминания у меня о последней работе в Москве. И когда дневник открываю - вспоминаю. И поэтому хочется снова закрыть его и не вытаскивать.

А ведь там, внутри есть другое. Радостно-уютное. Вспоминаешь, как хорошо было вечерами перед монитором, и чтобы мамочка шуршала на кухне. И чтобы сет горел. И на мониторе любимые сериальные герои. И фики про них открыты тоже.
Тут каждая картинка - настроение, состояние.

Я стала часто ностальгировать. По тем ненавистным временам, когда жила с мамой. И любимым, конечно же.
Человек странно устроен. Всегда хочет вернуться к привычному, к уютному прошлому, в котором пусть и плохо было временами. А вот выстроить себе настоящее полностью и безоговорочно счастливым ему сложнее, чем сидеть в кресле, замерев на грани между необходимым для изменения жизни действием и желанием воскресить былые клевые времена. Почему люди ищут счастье в прошлом? И так сложно им заставить себя двигаться вперед. Жить настоящим.
А люди уходят. Наши близкие. И их не вернуть. И лучшее, что можно сделать - быть счастливым. Ради того, чтобы полно-полно прожить свою жизнь. Потому что те, ушедшие, может мы их когда-нибудь встретим, ее уже прожили.

У меня часто ощущение последнее время, что стоит выйти на улицу - и мне снова лет семь и мы в школьном дворе катаемся на тех турниках, которые уже давно снесены. Мне действительно кажется, что в какой-то параллельной вселенной, но именно сейчас существует дом моей бабушки. Наполненный родным запахом. И солнце рисует слепящие квадраты на рыжем полу. И на подоконнике лежит книжка, которую мне в силу возраста запретили читать. Там мы с бабушкой играли в салочки вокруг стола. И я выставляла открытки на укрытое зеленым сукном фортепиано. И во дворе растет вкуснейшая вишня. И паслён. И бабушка смеется. Все это до сих пор существует в реальном времени. Хотя бабушки уже как пять лет нет.И тот дом нашей семье не принадлежит.
Тетя переехала. Привезла в мой город тот самый запах села, родных сеней, мягких перин. Это так странно в центре города тот самый родной запах. Родные вещи.
Я не знаю почему бабулечку тете не привезти бы сюда раньше. Ведь она так хотела не жить там, где жила. И так мечтала жить в Оренбуге.
Я долго-долго боялась, да и сейчас боюсь, что похожу на нее в этом: в неисполнении своих желаний. Я боюсь, что повторю ее сценарий в этом. И никогда не буду делать того, чего хочу. Кто бы знал, как я мечтаю оглянуться на свою жизнь, и удостовериться, что я выполнила все свои желания. А не просидела пятьдесят лет на попе, в ненавистном доме, с ненавистным мужем, не смея сделать что-либо. И не прожила двадцать пять лет в общаге, матеря всех знакомых, будто они в чем-то виноваты. И не желая признать за с о б о й ответственность за свою жизнь в таком дерьме.
Думаю это поизойдет. Ведь уже сейчас я могу собой гордиться: сделала то, о чем всегда не смела и мечтать. Приехала в Москву. Кто бы знал, ею здесь все страницы пропитаны. И кто бы знал, что она реально в жизнь воплотится. И я сделала это с одним лишь рюкзаком за плечами. Мелким-мелким, чисто женским. До сих пор не верю.

Мне правда кажется, что прошлое никуда не уходит. Оно существует здесь и сейчас. Рядышком. И в него можно попасть. Не просто в воспоминаниях, а сделав пару шагов из подъезда - во двор. Какой-то параллельный мир.
И мне нравится это. Не нравится лишь то, что я так болезненно привязана к маме. И сдерживаю свои порывы, чтобы остаться подольше с ней. У нее ощущение, что время заканчивается. И зинь заканчивается. Это ее ощущение, не мое. Я-то знаю какая она на самом деле сильная. Но оно мне передается. И я тоже часто в него верю.

Но пока я в Оренбурге - время не движется. Каждый день - как сотни таких же до этого. И действий нет.
Так что... Но это секрет. Я думаю, что через месяц я уже буду...

А здесь неплохо. Именно поэтому я не вернулась через две недели в Москву, а через полгода. Здесь: пустая квартира с широкой кроватью, вечно открытая дверь на балкон, много свободного пространства, чистый паркет. И дорога под окнами. И здесь меня не унижают. Как на прошлой московской работе, на которую я не захотела возвращаться. С таким подходом я ничего не добьюсь. Всем приходится затыкать свою гордость в самом начале и в самой бедности.

Семь утра. Скоро спать лягу. Вот только допечатаю. Еще два месяца назад в это время я бегала. И солнце вставало из-за горизонта. Это было восхитительно. Я обязательно это повторю. Буду бегать по утрам, на рассвете.

Кто бы знал, что за эти два года я сгоняю в Москву два раза. Встречу девчонок там потрясающих. Буду так упарываться в чатике. И не закончу ни одну фб.

Я стала верить что ли. Верить в исполнение своих безумных мечт. Я теперь верю, что можно. Это круто. Даже да.. Тех самых. В самом деле почему бы и нет? Ведь и до меня дорожку протоптали. В конце концов Лабиринт с O`браеном вышел. Кстати о нем. Зашла тут в свое избранное, походила по дискуссиям, так там столько крутых полуголых мужиков. Аж прям вообще. И все любимые. Хочу себе такого. А еще лучше гарем. Из Хеклина, Эклза, и Бомера, и плевать что последний гей. Просто чтобы сидел рядом. А я уж со своим возбуждением как-нибудь сама справлюсь.

@темы: сладкая жизнь, больное, Я - кит., хочу-могу-буду!!!, E-a-s-y!, перечитывать

URL

понедельник, 21 апреля 2014

06:05

Вижу цель - не вижу препятствий.

19.04.2014 в 18:36

Пишет Mirror of Nothingness:

"Сожаление - это стремление изменить прошлое. Страх - это желание контролировать будущее. Покой - это капитуляция настоящему". (c) Джефф Фостер

URL записи

URL

среда, 02 апреля 2014